Ex Drag Queen conta como o Espírito Santo curou sua disforia de gênero

Kevin Whitt recebeu muitos elogios e admiração como drag queen. As pessoas o tratavam como uma celebridade quando ele se apresentava como mulher.

Mas quando um stripper de um clube de strip gay o convidou para ir à igreja, Whitt não teve motivo para dizer não. Ele achou que o homem estava brincando, mas na manhã do domingo seguinte, Whitt acordou com o homem buzinando do lado de fora de sua casa.

“Eu nem tinha tomado banho nem nada”, disse Whitt no podcast “Charisma News”. “Então, escovei rapidamente os dentes, apenas coloquei as roupas que tinha na noite anterior, que eram roupas de menina. E vamos à igreja em Fort Lauderdale, Flórida, e fomos para a Calvary Chapel. E ele estava com as mãos estendidas para adorar a Deus, e eu pensei, ‘OK, ele estava no clube ontem à noite se embebedando, dançando a música.’ “

Whitt perguntou ao homem por que ele estava em um bar gay na noite antes de ir à igreja. O homem disse que estava lutando contra sua sexualidade, mas estava tentando encontrar ajuda por meio de um ministério na igreja.

Whitt e aquele homem nunca mais se falaram, mas aquela estranha experiência plantou uma semente no coração de Whitt.

Mais tarde, vários amigos de Whitt morreram de suicídio, HIV, overdose de drogas e outras circunstâncias dolorosas que acompanham o tipo de estilo de vida que ele levava. Naquela época, ele pegou um caso grave de pneumonia que o obrigou a ir para o hospital.

“Eu estava tipo, ‘OK, perdi tipo sete amigos. Minha vida não está indo bem. Eu sou uma prostituta. Tem que haver mais vida do que isso'”, diz ele. “Então comecei a orar no meu quarto de hospital. E pensei, ‘Se há mais do que isso, me mostre o que é, Deus. Se há mais na vida do que isso, me ajude a perceber e ver o que está acontecendo.'”

Assim que Whitt recebeu alta do hospital, um de seus amigos o convidou para ir à igreja no domingo de Páscoa. Whitt não estava preparado para o encontro que teve com o Espírito Santo naquele dia. Ele passou o culto chorando e maravilhado com o preço que Jesus pagou para salvá-lo.

Mas isso não significa que todas as lutas internas de Whitt foram embora imediatamente. Em vez disso, o Espírito Santo teve que conduzi-lo em uma jornada de cura do trauma que ele experimentava desde sua juventude.

“Ninguém nasce gay”, diz Whitt. “Mas ninguém escolhe ser gay também. A homossexualidade é a manifestação direta de negligência e abuso quando criança… O que temos é um país cheio de feridas paternas, e essas feridas paternas levam a muitas coisas.”

Ex Drag Queen conta seu testemunho

Meu nome é Kevin. Tenho 35 anos e sou um milagre ambulante. O homem que sou hoje não é o homem que sempre fui. Minha vida mudou radicalmente. Deixe-me contar um pouco de história para definir o cenário.

Quando eu tinha apenas dois anos, meus pais se divorciaram. Minha mãe sempre me amou e me apoiou em tudo. Ela sempre foi minha melhor amiga. Meu pai raramente estava por perto quando eu era criança, mas quando ele estava, ele era verbal, fisicamente e frequentemente abusivo sexualmente. Ele disse que o tratamento que dispensou a mim foi a sua maneira de me ensinar como ser homem.

Fui apresentado a Deus muito jovem por minha avó e tia. Sempre acreditei em Deus e amei a Deus. Mas nem sempre fui um seguidor de Deus. Eu adorava visitar minha tia porque iria à igreja e aprenderia sobre Deus. Essas memórias eram muito queridas. O marido da minha tia era um pregador batista conservador. Ele era realmente o único modelo positivo de homem em minha vida além dos meus primos. No entanto, não tive a oportunidade de ficar muito perto dele, exceto no verão, quando estava fora da escola.

Minha infância foi difícil porque eu não era tão masculino quanto os outros meninos. Fui severamente intimidado na escola porque não era “viril” o suficiente. Eu desprezava a escola. Eu odiava tanto ir que me escondia no armário do meu quarto ou ia até o ponto de ônibus, mas não conseguia entrar no ônibus. Às vezes, eu matava aula e simplesmente ia me esconder na vala do outro lado da rua da escola para que ninguém pudesse me intimidar. Lembro-me de ser chamado de “bicha” na primeira série e esse rótulo pareceu formar minha identidade nos anos seguintes.

Eu realmente odiava ser tão afeminado. Tentei ser mais masculino. Eu praticava esportes, usava roupas de motoqueiro e tentava me vestir como um caubói, mas nenhuma das minhas tentativas de me encaixar teve sucesso. Realmente tentei de tudo para mudar minha imagem, mas nada funcionou. Eu era um menino muito triste e solitário, sem amigos.

No início da adolescência, comecei a ficar muito confuso sobre minha sexualidade. Eu orava à noite para morrer durante o sono, para não ter que contar à minha família que era gay. Quando estava no 9º ano, finalmente fiz um amigo com quem tinha muito em comum. Saíamos juntos na escola e passávamos a noite na casa um do outro. Eu estava tão animado por ter um amigo de verdade. Quando eu tinha quatorze anos, ele estava passando a noite comigo. Certa manhã, ele disse: “Vamos para a floresta”, perto da minha casa. Eu não tinha ideia de qual era sua agenda, mas fui assim mesmo. Fomos para a floresta e ele colocou um pano no meu rosto com um inalante e começou a me estuprar. Eu sabia que o que ele fazia não era certo, mas não sabia o que fazer. Continuamos amigos porque eu não sabia como contar a ninguém e não queria perder o único amigo que já tive. 

Muitos anos se passaram antes que eu contasse a alguém sobre aquele estupro e o abuso que sofri de meu pai. Finalmente confiei em minha avó. Estávamos bebendo café em volta da mesa da cozinha quando ela disse “Kevin, você tem tanto ódio no coração. Algo terrível deve ter acontecido com você. Eu amo Você. Você pode me dizer qualquer coisa.” Eu me abri para ela e compartilhei meu medo, dor e rejeição. Começamos a chorar juntos e ela orou por mim.

Comecei a ter atrações pelo mesmo sexo muito jovem. Aos 15 anos, saí do armário e disse à minha família que era gay. Em minha mente, minhas únicas opções eram sair ou cometer suicídio, mas não podia continuar a viver minha vida naquele estado de confusão. Quando saí do armário, foi incrível. De repente, eu tinha muitos amigos. Pela primeira vez na vida, fui considerado um garoto legal. Finalmente me senti normal.

Fui aceito e, de certa forma, elogiado. Eu amei toda a atenção que recebi e decidi que iria levar isso para o próximo nível vestindo-me como travesti. Começou como uma divertida fantasia de Halloween, e todos disseram que eu era tão bonita. A atenção e o reconhecimento de vestir-se travesti tornaram-se viciantes. Você vê, no drag, minha feminilidade era uma vantagem e eu usei isso a meu favor. Mal sabia eu que aquele era o início sórdido dos próximos vinte anos vivendo um estilo de vida gay.

Continuei a me vestir como uma drag pelo resto da minha adolescência e comecei a trabalhar em boates gays como artista drag. Assim que tive idade suficiente, entrei na cena do clube. Logo depois, comecei a trabalhar na indústria adulta como prostituta transexual. Achei que essa carreira seria temporária, mas vi quanto dinheiro poderia ganhar, então continuei. Eu ganhava cerca de US $ 1.000 por dia e fiquei viciado em dinheiro. Apoiou meu hábito de beber pesado e estilo de vida luxuoso. Eu não poderia me arrastar ou me prostituir sem estar bêbada. Eu vivi minha vida como mulher durante anos porque me senti aceita assim, eu era linda. Pessoas, principalmente homens, me faziam sentir sexy e desejada.

Finalmente, comecei a perceber o quão tóxico e viciante meu estilo de vida havia se tornado. Muitos amigos e conhecidos morreram jovens de HIV, e vi outros arruinarem suas vidas com o vício de drogas e álcool. Eu estava simplesmente enjoado e cansado de estar enjoado e cansado. Eu sempre me perguntava: “O que aconteceria se eu morresse?” Vivi em grande ansiedade e medo. Às vezes, tinha medo de fechar os olhos para dormir à noite. Eu desisti de Deus. Tudo o que a igreja me ensinou foi que os gays iriam para o inferno e que a punição de Deus era contrair AIDS e morrer. Então eu pensei, se eu vou para o inferno, eu posso muito bem me divertir fazendo isso. Para a maioria das pessoas, minha aparência externa era a de uma pessoa muito feliz. Sempre fui a vida da festa. Minha positividade e sagacidade me fizeram um ex-mestre de cerimônias drag de sucesso.

No ano passado, me mudei para Fort Lauderdale, Flórida, na esperança de me livrar de todo o drama que acompanhava o estilo de vida gay de Dallas. Eu queria começar uma nova vida. Na Flórida, eu rapidamente me envolvi em shows de drag. Apresentei meu próprio show em um clube de strip masculino, bem como cruzeiros de dança onde incorporamos stripper boys em nossos shows. Enquanto estava na Flórida, conheci um stripper que trabalhava no mesmo clube e que me convidou para ir à igreja. Achei estranho, mas estava aberto a isso. Então eu fui. Ainda preso à minha existência pervertida, fui hospitalizado com pneumonia e me lembrei de como meu estilo de vida havia se tornado tóxico. Eu estava sofrendo no sul da Flórida, sem família ou apoio. Portanto, decidi voltar ao Texas apenas oito meses depois de partir.

Depois de ficar em casa apenas alguns meses, um de meus amigos me convidou para ir à igreja na Páscoa. Eu fui ser gentil. Deus chamou minha atenção. Eu vi essa versão moderna da ressurreição de Jesus Cristo sendo representada no palco e comecei a chorar. Eu vi tudo o que Jesus tinha feito por mim, e o estilo de vida que eu levava não o estava honrando. O pregador perguntou se alguém estava pronto para aceitar a Cristo. Baixei minha cabeça, orei e O convidei para entrar em meu coração. Esse foi o primeiro dia de minha caminhada com Cristo. Quando falei com meus amigos gays sobre Deus, eles pensaram que eu era louco. A primeira coisa que disseram foi “Você é gay, não pode acreditar em Deus”. Uma vez, voltei para um show de drag e o apresentador anunciou no microfone: “Cuidado!” “O cristão acabou de entrar.”

Quando as pessoas começaram a aprender sobre minha fé, fui imediatamente ridicularizado e chamado de louco. De repente, eu não era mais popular e perdi todos os meus amigos. O desejo de arrastar-se, festejar ou frequentar clubes gays tornou-se menos atraente. Deus começou a falar comigo e me livrei de todas as minhas roupas e acessórios femininos. Apesar dos meus inúmeros encontros sexuais com homens, lembro-me de como fiquei chocado quando testei HIV negativo. Não pude acreditar, pedi para fazer o teste novamente e ainda deu negativo. 

Deus respondeu minhas orações. Meu coração começou a mudar dramaticamente. Eu estava no trabalho um dia quando percebi que tinha o número de um pastor do Living Hope – um ministério para alcançar a comunidade gay para Cristo – no meu celular. Minha irmã me deu o número anos antes. Liguei para o Living Hope, marquei uma entrevista de admissão e comecei a frequentar as aulas. Sempre fui ensinado que a homossexualidade era um pecado e eu acreditava que isso era verdade, mas como estava convencido de que nasci gay, presumi que devia ter sido criado para ir para o inferno. Admito que durante a maior parte da minha vida me perguntei: “Se eu morresse hoje, iria para o inferno?” Não me assustou o suficiente para me fazer querer mudar, porque eu tentei mudar tantas vezes antes e não tive sucesso.

Enquanto dirigia pela cidade para minha entrevista de admissão, tive muitos pensamentos passando pela minha mente. Eu não sabia se esse cara iria me julgar ou se esse ministério iria fazer coisas malucas comigo. Quando cheguei, Daryl, um dos líderes, me cumprimentou. Ele tinha uma presença tão amorosa. Foi muito diferente do que eu esperava. Comecei a frequentar o Living Hope naquela mesma noite e o amor que Jesus me mostrou mudou minha vida drasticamente. Aprendi com Ricky Chelette, pastor da Living Hope, que nunca devemos diminuir nossa fé para ser amigos. Ele também me ajudou a aprender como uma pessoa pode “pensar” que nasceu gay. Aprendi como o design de Deus não incluía a homossexualidade. 

Enquanto eu o observava explicar a homossexualidade em um quadro branco, vi minha vida se desenrolar e tudo fazia sentido. A Esperança Viva me mostrou o amor que Jesus tem por mim. Todos os seus ensinamentos vêm de um lugar de amor, não de condenação. Ao contrário de algumas fontes da mídia local, posso dizer honestamente que “Anti, ex, cura ou ódio” não descreve o cerne de seu ministério. Adjetivos adequados para descrever este ministério seriam “amoroso, atencioso, gentil, ágape e a lista continua indefinidamente”. Os ensinamentos deste ministério vieram do fruto do espírito, amor. Eles amam as pessoas em um relacionamento mais próximo com Jesus Cristo e o resto é deixado com ele. 2 Coríntios 5:17 diz “Se alguém está em Cristo, nova criatura é; as coisas velhas já passaram; eis que todas as coisas se tornaram novas. ”

Muitas pessoas na sociedade moderna dizem que os cristãos têm mente fraca, mas pela minha experiência, o oposto é verdadeiro. Precisamos ser capazes de resistir às tentações em nossa vida diária. Isso exige uma pessoa de mente muito forte. Por meio de Jesus, sou uma nova criação com um novo coração. Também aprendi a me livrar de qualquer amargura que sentia em meu coração por alguém. As dificuldades que passei na vida me tornaram a pessoa que sou hoje. Deus usa tudo para Sua glória. Ele está me usando para compartilhar minhas experiências e ajudar outras pessoas que passam pelas mesmas coisas. Nenhum pecado é grande demais para Deus lidar. Na verdade, o que Cristo fez na cruz apagou todos os pecados do meu passado. Ele nem mesmo se lembra de nenhum dos meus pecados anteriores quando me arrependi e vim a Jesus. Apenas compreender o perdão me deu muita paz em meu coração. Hoje posso dizer honestamente que não desejo homens, pornografia, masturbação ou ser mulher ou drag queen. Em vez disso, desejo ter uma esposa, filhos e uma família. Lembre-se de que não vim a Cristo buscando mudanças, mas sim com a mente aberta, um coração amoroso e o desejo de um estilo de vida saudável.

Ser machista não faz de um homem um homem. O amor de Deus me criou para ser um homem! Gênesis 1:27 diz “Deus criou o homem à sua imagem, à imagem de Deus o criou.” A Palavra de Deus me diz que Deus me ama do jeito que sou. Ele conhece meu coração. Temos a tendência de julgar um livro pela capa. Quando as pessoas me veem, presumem que sou gay, mas sou uma pessoa de substância que alguns não conseguem entender completamente. Deus pode. Eu sou um indivíduo único e Deus me ama completamente assim como eu sou. Afinal, sou sua criação! Nas palavras de Sy Rogers, “O que você vê em mim é apenas o resíduo do meu passado”. Sou um homem transformado de Deus e filho do Rei!