A pornografia é um serial killer! Isso viola sua alma, destrói seus relacionamentos e atrapalha seu futuro. Muitas pessoas que estão presas no pornô (e outros pecados secretos) não percebem o efeito doloroso que isso tem sobre sua família e filhos. Em 1 Coríntios 7:14, a Bíblia diz que um pai crente santifica o lar. Essa verdade pode funcionar ao contrário e um pai pode abrir a porta para atividades demoníacas para toda a família. As pessoas que estão presas no vício muitas vezes se perguntam por que seus filhos são oprimidos ou porque seu cônjuge não é feliz, e muitas vezes é porque o seu pecado secreto abriu as portas e criou efeitos de dor.
A verdade é que, quer você perceba isso ou não, e não importa o quanto você tente esconder e encobrir seu segredo, esse tipo de pecado gera uma miríade de efeitos que vão muito além do indivíduo que está preso na escravidão.
Por exemplo, se um marido está preso em pecado secreto, pode ser extremamente comum que a esposa desempenhe o papel de protetora da família e tente “ser forte para todos“. Mas o que acaba acontecendo quando o homem toma a jornada de cura do pecado oculto e se liberta de sua escravidão? A esposa pode perceber que ela tem sua própria dor para lidar com o peso do pecado do marido! Continue lendo, e você verá que, com muita frequência, essa é uma jornada de duas ou mais pessoas que ficam bem juntas. E me ouça sobre isso – o tipo de escravidão que estou falando não é apenas relegado à pornografia; é também sobre alcoolismo, vício em trabalho ou qualquer lugar onde você tente esconder sua dor.
Betsy Jacobs é uma autora, palestrante e coach de vida, e sua história é uma que eu espero que muitos de vocês possam aprender. Confira esta história inacreditavelmente crua e real de uma esposa que foi deixada na esteira do vício do marido por pornografia, e como Deus interveio para curá-los.
O seguinte é a história de Betsy:
Em nosso aniversário de casamento de um ano, meu marido me apresentou ao pornô. Enquanto eu estava fatiando o topo do nosso bolo de casamento que tinha sido tão perfeitamente preservado apenas para esta ocasião, ele estava planejando me convidar para um vício que ele mantinha em segredo desde a infância. O que aconteceu com nosso casamento nos anos seguintes, depois daquela noite, foi literalmente um pesadelo. Em meu livro Awakening Your Prophetic Voice, (Despertando sua voz profética), descrevi nosso casamento assim:
Na época, meu marido era um pastor de jovens ordenado que se automedicava com pornografia. Ele era mais do que um pouco amargo, às vezes suicida, e embora ele fosse um excelente provedor, suas tendências eram “encher e soprar”. À beira de um colapso emocional, ele encheu sua dor, e então saiu em fúria e bufarrões que eram ataques terroristas emocionais. Eu, pessoalmente, era mais do tipo “empurrar e desconectar” – um esconderijo escondido de junk food em todos os cômodos, um comedor de compulsão emocional que usava comida como um cortador usa uma lâmina de barbear”.
Esta é a versão higienizada do que era a nossa vida. Quando meu marido era Jekyll e Hydeing, eu sorria e dizia todas as coisas certas, esperançosas de que tudo daria certo, mas emocionalmente diferido de todas as maneiras possíveis.
Quando ele veio limpo e confessou a nossa família e amigos que ele precisava de ajuda, eu sorri e apoiei, novamente, mas eu estava longe de estar bem. É uma experiência conflitante passar anos lutando para proteger um relacionamento da mesma pessoa com quem você se relaciona, mas a sua descoberta foi minha única oração durante anos, e agora estava aqui.
Enquanto observava os outros consolar e consolar meu marido durante o processo de cura, com sinceridade. Eu ficava mais irritada a cada dia. Eu me senti como se tivesse sido abandonada no proverbial cemitério que ele me arrastou e ele nunca parou para notar se eu tivesse saído daquele inferno com ele. Eu não tinha.
É realmente difícil entender as complexidades de por que as mulheres permanecem, protegem ou até mesmo permitem um relacionamento no auge da disfunção, a menos que você tenha passado por ela. Nota: Eu não estou endossando ou tolerando que as mulheres permaneçam em uma situação que não é saudável, estou apenas reconhecendo aqueles que o fazem. Acredito que, neste momento, muitas mulheres estão vivendo exatamente o que estou descrevendo. Para todas as mulheres que abraçaram a mão da esperança em pé nas sombras há muito tempo da vergonha secreta de um cônjuge, estou abraçando sua mão agora. Você não está sozinho.
Em um esforço para não atrapalhar seu processo de cura, e principalmente porque eu estava emocionalmente entorpecida e perdi minha voz, não compartilhei com ele a dor em que estava – até o dia em que o fiz. Um dia inesperado, todas as palavras, todas as palavras, saíram. Não me lembro o que desencadeou esse vômito de fúria, mas não foi bonito!
Eu nunca vou esquecer de olhar nos olhos do meu marido. Esperando que ele se tornasse defensivo e revertesse para velhas táticas de intimidação que reconhecidamente eu não tinha visto há muito tempo, seus olhos suavizaram, e ele escutou. A liberdade que irradiava de seu semblante parecia arrogante para meu coração ferido e machucado.
Em algum lugar entre os gritos exaustivos e as lágrimas quentes, meu marido me disse que eu precisava contar a alguém o meu lado da história; Eu precisava compartilhar todos os detalhes feios. Ele quis dizer contar sobre o tempo que eu o encontrei encolhido na garagem cortando seus braços, ameaçando suicídio enquanto nossos bebês estavam dormindo dentro? E quanto às dezenas de vezes que eu roubei seu telefone e passei horas no meio da noite manticamente traçando sua pegada digital sabendo que tudo que eu descobriria seria uma decepção absoluta? Eu me pergunto se ele queria que eu compartilhasse sobre o tempo que ele descobriu que eu estava pensando em se divorciar dele através de uma conversa de mensagens de texto com um velho namorado do ensino médio. Foram esses os detalhes que ele queria que eu compartilhasse?
Poderia muito bem ter sido Jesus em pé na minha frente dizendo-me para ter coragem, sair do esconderijo e não ter medo, mas foi o milagre redentor de Deus que foi meu marido que estava na minha frente. Foi quando percebi que não seria devoção a uma doutrina que salvaria meu casamento. Não seria o terror que o otimismo e os delírios conflitam; em vez disso, foi sua ação rápida em nos inscrever no aconselhamento conjugal e em seu total apoio para que eu escrevesse abertamente sobre minhas experiências naqueles primeiros anos de nosso casamento que curou tanto nosso relacionamento.
Meu marido e eu recentemente passamos oito dias na Espanha celebrando nosso 17º aniversário de casamento. Foi glorioso! Nossa história é de esperança e amizade comprometida, mas se você fosse colher qualquer coisa de nossa história, eu espero que seja a diferença entre ter verdadeira esperança em tempos de dificuldades versus ser enganado por uma ilusão otimista.
Nos primeiros sete anos de nosso casamento, usei a retórica religiosa para afirmar minha inação e evitação para permitir um comportamento indesculpável. Eu apaziguei toda e qualquer negatividade e estava otimista de que as coisas mudariam, eventualmente. O que eu aprendi é que a verdadeira esperança não só pode visualizar como será um dia melhor, mas também capacita você a agir imediatamente. A verdadeira esperança é reconhecer o que pode ser feito hoje, ao assumir a responsabilidade pelo futuro. A ilusão otimista, por outro lado, pode vislumbrar um dia melhor, mas desvia a responsabilidade e a coloca em uma circunstância futura ou no potencial futuro de uma pessoa. Esse modo de viver de falar e não agir é dolorosamente debilitante, possibilita comportamentos não saudáveis ??e sempre adia a vida abundante que Deus lhe deu para um dia posterior no tempo.
Como afirma em Tiago 2, a fé sem obras é morta; fé sendo a substância das coisas esperadas (Hb 11: 1). Se você acha que a esperança de seu relacionamento é adiada para uma circunstância futura que parece nunca chegar, e está desanimado com a decepção que a delusão traz, então estou encorajando você a sair dessa. Pare de invalidar os sinais de aviso e fale! Não tome decisões em sua dor, mas procure conselho sábio – compartilhe todos os detalhes sujos. Esta será uma luz orientadora do cemitério na qual a ilusão está presa. Saiba disso: você tem uma mente sadia apesar de sua dor; você tem uma voz apesar da vergonha. A paz de Deus será sempre encontrada quando você começar a se apossar ativamente do presente que é a sua vida.
Ao enfrentar situações dolorosas com esperança, há uma linha tênue entre fé e fantasia. Fantasia é como falsa fé. Eu não estou falando de livros de fantasia ou filmes que são criados para entreter. Estou falando de fantasia que faz com que você viva em negação sobre os fatos de sua vida.
Fantasia e fé podem parecer positividade sobre uma situação negativa, então qual é a diferença? A fantasia não enfrenta os fatos! Em vez disso, ele entorpece e engana você a pensar que tudo está bem sem nunca olhar para os verdadeiros pontos problemáticos. Considerando que a fé pode ter uma visão para o futuro e ainda olhar para os fatos dolorosos e se sentir esperançoso.
Se você está no meio de algo difícil, meu desafio para você é este: você é capaz de olhar para a realidade da sua vida e ainda se sentir esperançoso? Ou em outras palavras, você está vivendo na fé ou fantasia? Eu acredito que é viver pela fé que cria um caminho para prometer, mas viver pela fantasia não cria um caminho para algo real.
por: Betsy Jacobs é escritora, palestrante e consultora de vida / coach de desenvolvimento.
traduzido e adaptado por: Pb. Thiago Dearo
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